<p> ;</p>
<p>Narcisicii Èin mai mult la imagine decât la realitate Èi adevăr, sunt asemeni Omului de Tinichea, fiinÈe care nu sunt în contact cu sinele lor, care nu îÈi asumă sentimentele, dorinÈele, adevăratele pornici. Ei vor <strong><em>gloria mundi. </em></strong></p>
<p>Narcisicul va fi întotdeauna ”victimă” atunci când nu îi ies ploile, nu îÈi asumă eÈecurile. Femeia narcisică nu va admite că doreÈte un bărbat, ea e doar ”dorită”, iar dacă o relaÈie naufragiază e doar din vina lui. Èi ea, Èi bărbatul narcisic, vor considera la spartul târgului că partenerul nu a fost ”suficient de bun pentru ei”. Ei nu admit că ar fi contribuit activ la cursul relaÈiei.</p>
<p><strong>Această pasivitate a narcisicului este reală.</strong> <strong>El este sincer iresponsabil, pentru că nu îi pasă cu adevărat decât de imaginea proprie, el nu se implică.</strong> Beneficiile sale sunt în capital de imagine. De mândrie. Lui nu îi poate fi lezat decât orgoliul. El nu iubeÈte, nu pătimeÈte, nu suferă cu adevărat decât pentru faptul că se oglindeÈte în ochii altora sau ai ”lumii” într-un mod nefavorabil, dizgraÈios sau ne-elogios. El e captiv într-un plan al ”viziunii”, lumea lui nu are adâncime. E fascinat de cuvinte, de idei, cei mai mulÈi narcisici sunt cerebrali, ei construiesc Èi deconstruiesc realitatea în minte Èi trăiesc cu impresia că au puteri asupra celei care chiar există. E o iluzie a puterii, desigur.</p>
<p>Este foarte greÈită formularea: <strong><em>îi pasă de persoana proprie sau iubeÈte doar persoana proprie.</em></strong> Nu. Narcis se uită într-o oglindă. El nu are nici o treabă cu substanÈialitatea lucrurilor, cu partea vie Èi consistentă a sentimentelor sau cu fiinÈele, el e blocat într-o relaÈie virtual-contemplativă cu lumea, prins mental în apele oglinzii.</p>
<p>Rămâne în antecamera realităÈii.<img class="hCL kVc L4E MIw aligncenter" src="https://i.pinimg.com/564x/e6/60/1a/e6601a9bdaea6ff737427c0224e9a756.jpg" alt="Seventh published poem ";The mirror";" width="534" height="757"></p>
<p> ;</p>
<p>Ochii ”lumii” de care îi pasă atât de tare narcisicului sunt tot ai lui, trăieÈte într-o continuă vânare de sine, iar sinele e o himeră, tocmai pentru că îi pare că ar fi de ”capturat” sau de câÈtigat cumva. De fapt, narcisicul nu suportă suportă ideea mediocrităÈii proprii. Sinele renegat sau pe care vrea să îl înlocuiască este al unui om de rând. TrăieÈte cu convingerea că lipsa strălucirii îl expune riscului de a fi strivit, ignorat. Tocmai pentru că se simte insignifiant se luptă cu angoasa de a nu fi centrul atenÈiei.</p>
<p>Narcisismul este boala secolului, desigur, pentru că e stimulat de un întreg sistem de (co)existenÈă.</p>
<p><strong>Narcisicii construiesc o lume pe care să o poată controla, se simt lipsiÈi de putere reală Èi sunt avizi să o capete.</strong> Puterea pentru ei se asociază recunoaÈterii. Ei vor putere de seducÈie, <em>putere asupra altora</em> Èi asupra felului în care sunt văzuÈi. Puterea de a domina teroarea de a fi nimeni. Ei nu sunt în sinea lor îndeajuns de buni, de frumoÈi, de profunzi. Teroarea are miză reală, pentru că ei nu investesc în fiinÈă, a lor sau a altora, ci în imagine. Ei confundă lumea cu planul mental, realitatea cu societatea (ar zice Cătălin Marin), ei confundă afectele induse prin sugestie mentală cu sentimentele reale. AÈ zice că ei au sentimente-ipotetice. Sau închipuite. Ei trăiesc totul în închipuire, în planul unor construcÈii mentale reversibile. Nu se duc mai departe, mai adânc sau mai sus de atât.</p>
<p><img class="hCL kVc L4E MIw aligncenter" src="https://i.pinimg.com/564x/16/fb/09/16fb09f9c3880e747431b79c43f52c2b.jpg" alt="I like this image because an illusion is created through digital manipulation. This image could possibly have a sad narrative behind it due to the models facial expression and the bleak color of the image.">Trăiesc sub tirania unui climat interior de acerbă competiÈie Èi rivalitate, se compară mereu cu ceilalÈi. Au o obsesie a ”calităÈii” se înconjoară, după cum rezultă din vocabularul lor doar de ”genii”, de ”persoane de vază”, de ”demnitari”.</p>
<p>Nu îi interesează puteri de ordin moral, să zicem, sau filosofic: puterea adevărului, puterea iubirii, puterea cunoaÈterii. Îl interesează doar puterea de a întruchipa, de a părea. Narcisicul trăieÈte într-o mistificare de fond, el e esenÈialmente un închipuit. El se substituie unui eu fictiv, unei imagini de sine avantajoase, dar care nu are acoperire reală. E un mincinos.</p>
<p>Mama narcisistă este o mamă închipuită. Ea afirmă gratuit că iubeÈte, că îi doreÈte binele copilului. În realitate nu simte nimic. Narcisicul nu are cum să simtă plăcere sau durere reale. Imaginea din oglindă nu poate fi rănită sau tulburară, poate fi doar acoperită cu praf sau cu o cârpă. De aici Èi disperarea narcisicului de a nu fi centrul atenÈiei. Dacă nu e privit el dispare. El încetează să existe dincolo de privire.</p>
<p>De aceea mama narcisică Èine doar la ceea ce pare copilul ei, la aparenÈele lui, la ce crede ”lumea”, nu? despre progenitură.</p>
<p>E mândră atunci când cel mic e performant Èi admirat. Dacă are un eÈec îl ceartă, nu îl încurajează. Se simte ruÈinată. Copilul unei mame narcisiste este tratat în funcÈie de nevoia ei de a fi constant centrul atenÈiei.</p>
<p>Această <a href="https://bel-esprit.ro/ce-face-o-femeie-manierata/">femeie</a> nu e câtuÈi de puÈin interesată de sentimentele Èi stările sufleteÈti ale copilului pentru că Èi le reneagă, dispreÈuieÈte sau ignoră Èi pe cele proprii. Ea consideră că aÈa ”trebuie” să se comporte, că e ruÈinos, dizgraÈios sau că e o slăbiciune să le cultivi. Tot ceea ce trebuie cultivat este imaginea care poate cuceri social, care poate impune Èi aduce glorie.<strong>Mama narcisică îÈi învaÈă fata să fie ”inaccesibilă” bărbaÈilor, să ”îi fiarbă”, chiar dacă simte atracÈie să simuleze indiferenÈa, cu alte cuvinte o educă să mintă.</strong>Acest îndemn este unul prin excelenÈă narcisic Èi e tipic pentru mentalitatea femeii care se vrea sexi fără să îi placă sexul, se vrea dorită fără să dorească. Obsesia succesului o târăÈte cel mai adesea în relaÈii cu bărbaÈi care o adoră, dar nu o satisfac. Nici un au cum de vreme ce dorinÈa ei nu a fost să fie cu ei, intimă, ci să se bucure de succes în ochii lor. Ea ”doreÈte” pe oricine o vede primadonă, nu doreÈte pe nimeni în fond. E o aprigă căutătoare de <a href="https://bel-esprit.ro/ion-minulescu-si-ne-am-iubitti-aduci-aminte/">iubire</a> Èi plăcere fără să simtă nici un strop de <a href="https://bel-esprit.ro/ion-minulescu-si-ne-am-iubitti-aduci-aminte/">iubire</a> Èi plăcere. NU realizează că sursa lor e în sine Èi nu în afară. După cum nu realizează că sursa imaginii din oglindă nu e oglinda.<img class="hCL kVc L4E MIw aligncenter" src="https://i.pinimg.com/564x/90/83/b3/9083b3222c5294318714c74830fca4bb.jpg" alt="Asa l.am putea vedea pe holmes la fereastra(jumate in realitate, jumate in oglinda si eventual sa fie o discrepanta intre jumatati)"></p>
<p>E pune presiuni tot mai mari pe cei din jur să îi satisfacă doleanÈele, e veÈnic nemulÈumită pentru ea caută satisfacÈie în virtualitate, în ”ireal” , în realitate nu pune nimic de la ea, nu investeÈte suflet în acele aspiraÈii. Faptul de a fi apreciată de cineva pe care nu dă doi bani nu îi aduce mare mulÈumire, dimpotrivă, îi amplifică sentimentul de inferioritate. Iar cel pe care l-ar dori sincer nu Èi-l poate permite prin Èantaj, critici, ”inaccesibilitate”, distanÈă, ci doar prin dăruire Èi implicare Èi sentimente reale. Un bărbat integru, viril Èi în putere nu se lasă dresat aÈa. Un prieten onest, cu stimă de sine, integru, nu se lasă condiÈionat Èi batjocorit aÈa.</p>
<p><strong>Nimeni nu poate culege roadele a ce nu a semănat&#8230; Nimeni nu se poate bucura de o investiÈie lipsă.</strong> ToÈi suntem fericiÈi în măsura în care facem un efort pentru a ne împlini dorinÈele sau avem parte de un răspuns la ceea ce am dăruit. Dar narcisicul e Omul de Tinichea. Nu are ce dărui.</p>
<!-- WP QUADS Content Ad Plugin v. 2.0.92 -->
<div class="quads-location quads-ad1" id="quads-ad1" style="float:none;margin:0px 0 0px 0;text-align:center;">

</div>

<p>Mama narcisică îi oferă copilului doar mijloace de a cuceri ”lumea”, de a căpăta putere socială, tot ce Èine de viaÈa intimă îi este refuzat, la modul cel mai drastic, astfel încât acesta ajunge să dezvolte complexe Èi ruÈini majore de natură sexuală sau afectivă, inhibiÈii Èi tulburări. Fie că devine obsedat sexual Èi/sau amoros fie că, dimpotrivă, capătă forme de aversie Èi respingere faÈă tot ce Èine de intimitate, fie că devine înspăimântat de propriile porniri, fie că ajunge la practici sexuale complusive sau în situaÈia de a avea relaÈii degradante Èi perverse, fie că se pomeneÈte prins în diverse dependenÈe (de la alcool la legături maladive), fie că pur Èi simplu îÈi sublimează până la derută sau disimulează propriile dorinÈe Èi trăiri, apelând la travestiuri emoÈionale, relaÈia cu fiinÈa sa primordială devine una problematică.</p>
<p>În funcÈie de cât de înalte au fost exigenÈele materne, copiii femeii narcisice, cum e Èi cazul marelui scriitor Julian Barnes Èi al celebrului său frate, filosoful Jonathan Barnes, pot ajunge geniali, oameni de vază, campioni. Ei sunt stimulaÈi în acest sens. VieÈile lor intime, însă, sunt problematice Èi se dezvoltă ca niÈte bonsai.</p>
<p>Copilul unei femei narcisice e permanent ocărât Èi neglijat dacă nu îi împlineÈte mamei doleanÈele. Fie că îl constrânge prin retragerea afecÈiunii, fie că îl face să se simtă respins Èi anulat prin ”regimul tăcerii” se simte mereu neîndeajuns de bun. <strong><br />
</strong>Mama narcisică îÈi chinuie copilul sau partenerul aplicându-le tratamentul de care are cea mai mare oroare: îi ignoră. Îi striveÈte. Îi reduce la nimic&#8230;. Îi părăseÈte. Făcându-le celorlalÈi exact ceea ce ea resimte ca insuportabil, se simte Èi vinovată, dar Èi îngrozită. E tot mai speriată de răul ”lumii” care e răul din ea proiectat. E tot mai îngrozită de judecata ”lumii” care e propria ei judecată, e tot mai copleÈită de ”lipsa de <a href="https://bel-esprit.ro/ion-minulescu-si-ne-am-iubitti-aduci-aminte/">iubire</a>” care e propria neputinÈă de a iubi proiectată. Poate ajunge chiar la forme de gândire paranoidă.<strong><br />
</strong></p>
<p><strong>Narcisicul cere cu disperare ceea ce nu poate oferi. El vrea cu obstinaÈie să fie iubit, fără să iubească, să fie apreciat depreciindu-i pe ceilalÈi, să fie admirat de cei pe care îi dispreÈuieÈte. Asta e concurenÈa din fundalul trăirii lui, rivalitatea de fond.</strong></p>
<p>Mama narcisică e rivala fiicei, vede în ea un duÈman periculos. DeÈi se i se substituie imaginar Èi vrea ca aceasta să fie un alter ego al ei ”în ochii lumii” în sens real vede în ea o ameninÈare. E exact situaÈia din relaÈia dintre Albă-ca-Zăpada Èi Mama-cea-Vitregă.</p>
<p><strong>O mamă narcisică este întotdeauna vitregă.</strong></p>
<p>E totodată o mamă-impostor. În sensul că ea doar simulează rolul matern, dar nu îl împlineÈte. Ea îÈi declară sentimentele dar nu le simte Èi nu le arată faptic. Nu o interesează decât cum ”pare” copilul Èi cât ”succes” are nicidecum ce simte. Pe fată e geloasă Èi invidioasă dacă e iubită sau dorită în intimitate Èi, ori de câte ori e în situaÈia aceasta mama face tot posibilul să îi minimalizeze calităÈile, meritele sau reuÈita. Cumva gloria socială a copilului se trece în contul ei Èi de aceea e mândră, dat tot ce Èine de împlinirea intimă a fetei îi stă în gât pentru că nu Èi-o mai poate însuÈi sau revendica. Da, ea ca mamă-eroină poate fi responsabilă de faptul că fata ei a câÈtigat olimpiada, dar nu Èi de faptul că a reuÈit să satisfacă un bărbat. De aceea, orice realizare a fetei care nu se varsă în contul ei trebuie minimalizată, marginalizată sau ignorată de-a dreptul. În familie doar voinÈa ei contează.</p>
<p><strong>”Karma” narcisicului este a invidiei Èi geloziei.</strong></p>
<p><img class="hCL kVc L4E MIw aligncenter" src="https://i.pinimg.com/564x/1f/12/8b/1f128bf81ada64b9e3b71ca118f55d6e.jpg" alt="Paolo Roversi Flashes 'Mirror, Mirror' For Dior Magazine Summer 2016"></p>
<p>E complet neempatică. Rivalii nu au empatie. În plus un narcisic este o persoană care îÈi reprimă sau reneagă propriile sentimente, aÈadar nu are cum să le respecte pe ale celorlalÈi.<strong> Cineva care îÈi reprimă lui dorinÈele Èi plăcerile le va trata cu rezerve Èi chiar dispreÈ Èi pe ale altora.</strong>Mai grav e că nu are dimensiunea lor, nu îÈi poate imagina nici bucuria nici voluptatea nici suferinÈa reale. Pentru el nu există decât amor-propriu rănit, nu sentimente mai profunde Èi mai complexe. Modul în care se prezintă lumea sa afectivă este unul hieratic, schematic Èi maniheist&#8230; Narcisicul nu vede nuanÈe, nu percepe complexitatea fiinÈei Èi relaÈiilor, la el totul e în alb Èi negru, mai exact în alb sau negru. Ori eÈti ”minunat” ori te etichetează nevolnic. Tot ce Èine de umanitatea Èi profunzimea Èi complexitatea fiinÈei e eludat. El vede doar ce îi oferă un altul Èi cum se poartă cu el. Dacă nu îi serveÈte interesele refuză să îi recunoască orice calitate. Cu oricine nu îi acordă atenÈia râvnită sau omagii se comportă tiranic, critic, moralizator.</p>
<p>Dacă mama narcisică a reuÈit să îi strivească bine copilului stima de sine Èi dacă a reuÈit să îl facă să se simtă complet nedemn de <a href="https://bel-esprit.ro/ion-minulescu-si-ne-am-iubitti-aduci-aminte/">iubire</a>, atunci acesta, fie ea fiică sau fiu va accepta relaÈii abuzive sau în care e subnutrit afectiv Èi erotic. Cei mai mulÈi copii de narcisici devin ”pleaseri” sau ”sclavii” unor parteneri tot întrucâtva narcisici pentru că în această formă le-a fost lor predată ”iubirea”. Din păcate este vorba de o <a href="https://bel-esprit.ro/ion-minulescu-si-ne-am-iubitti-aduci-aminte/">iubire</a> surogat, falsificată. Copilul, dacă nu a avut un părinte sau bunici care să îl iubească real, nu va putea identifica iubirea adevărată, va continua să creadă în minciunile narcisicului care l-a crescut.</p>
<p>Sentimentul de culpă sau acela că ai dezamăgit, că ai supărat, că nu eÈti îndeajuns de bun te Èine atârnat de părintele narcisic. Când te simÈi neînÈeles, subapreciat, sau tratat cu suspiciune, tinzi să demonstrezi contrariul, să corectezi falsa impresie. ToÈi copii vor să îÈi satisfacă părinÈii. E o teroare inimă să Ètii că ai dezamăgit fiinÈa care te-a adus pe lume Èi te-a crescut.</p>
<p>Mama narcisică îÈi controlează copiii prin critici abuzive Èi prin starea ei continuă de nemulÈumire. Femeile care nu pot iubi condiÈionează relaÈiile intime menÈinând o distanÈă tensionată. Lor li se pare ”dăruirea” o irosire de energie, un supliciu Èi o nedreptate, o exploatare. O <a href="https://bel-esprit.ro/ce-face-o-femeie-manierata/">femeie</a> narcisică se simte ”cenzurată” dacă i se cere o atitudine empatică sau aprobatoare, ea trebuie să se remarce având opinii, comentând. Ea nu suportă să nu îÈi exprime personalitatea prin opoziÈie, concurenÈial adică. Simte că există doar atunci când opune o rezistenÈă care o propulsează într-o poziÈie de putere.<img class="hCL kVc L4E MIw aligncenter" src="https://i.pinimg.com/564x/0b/07/48/0b07486d9417281632471898c32850d7.jpg" alt="Reconstruct | Flickr - Photo Sharing!" width="543" height="670"></p>
<p> ;</p>
<p><strong>Ea e întotdeauna de partea puterii Èi succesului.</strong> Atunci când copilul are un moment greu sau dificil, ea i-l reproÈează, nu îl suportă ”vulnerabil”, căzut, neliniÈtit. E dispusă chiar să îi recomande renunÈarea la orice imbold care i-ar putea scădea puterea. Laudă întotdeauna puterea, laudă pe oricine doar când e pe culmi, dar când e căzut îl tratează ca pe o ”căzătură”, se comportă ca Èi cum acela Èi-ar merita durerea, drama, ca Èi cum toate calităÈile pe care le-a probat ar fi dispărut ca prin farmec.</p>
<p>E evident de ce aceste femei nu iubesc Èi încearcă să îÈi convingă Èi copiii că iubirea e o afacere păguboasă. Iubirea te face vulnerabil, dar nu o poÈi trăi decât la nivel de sine autentic. Nu e posibilă la nivelul unui eu fals. EÈti nevoit să fii tu însuÈi, liber&#8230; Pentru narcisic această libertate e angoasantă. Iubirea &#8211; ca forÈă sufletească &#8211; nu poate fi controlată aÈa uÈor. E o alt fel de putere, mult mai complexă Èi mult mai dificil de stăpânit. Pasiunea îi sperie cumplit pe cei pe care orice implicare sufletească pare să îi tulbure prea tare.</p>
<p> ;</p>

<div class="saboxplugin-wrap" itemtype="http://schema.org/Person" itemscope itemprop="author"><div class="saboxplugin-tab"><div class="saboxplugin-gravatar"><img alt='Ilinca Bernea' src='https://secure.gravatar.com/avatar/eeb361f3784e94ab48c662f829d4867631ab0b2e4a6819e509a6eabeabf81a63?s=100&#038;d=mm&#038;r=g' srcset='https://secure.gravatar.com/avatar/eeb361f3784e94ab48c662f829d4867631ab0b2e4a6819e509a6eabeabf81a63?s=200&#038;d=mm&#038;r=g 2x' class='avatar avatar-100 photo' height='100' width='100' itemprop="image"/></div><div class="saboxplugin-authorname"><a href="https://bel-esprit.ro/author/ilinca-bernea/" class="vcard author" rel="author"><span class="fn">Ilinca Bernea</span></a></div><div class="saboxplugin-desc"><div itemprop="description"></div></div><div class="clearfix"></div><div class="saboxplugin-socials "><a title="User email" target="_self" href="mailto:f&#105;lo&#122;ofi&#101;&#064;&#103;ma&#105;l.&#099;om" rel="nofollow noopener" class="saboxplugin-icon-grey"><svg aria-hidden="true" class="sab-user_email" role="img" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg" viewBox="0 0 512 512"><path fill="currentColor" d="M502.3 190.8c3.9-3.1 9.7-.2 9.7 4.7V400c0 26.5-21.5 48-48 48H48c-26.5 0-48-21.5-48-48V195.6c0-5 5.7-7.8 9.7-4.7 22.4 17.4 52.1 39.5 154.1 113.6 21.1 15.4 56.7 47.8 92.2 47.6 35.7.3 72-32.8 92.3-47.6 102-74.1 131.6-96.3 154-113.7zM256 320c23.2.4 56.6-29.2 73.4-41.4 132.7-96.3 142.8-104.7 173.4-128.7 5.8-4.5 9.2-11.5 9.2-18.9v-19c0-26.5-21.5-48-48-48H48C21.5 64 0 85.5 0 112v19c0 7.4 3.4 14.3 9.2 18.9 30.6 23.9 40.7 32.4 173.4 128.7 16.8 12.2 50.2 41.8 73.4 41.4z"></path></svg></span></a></div></div></div>
Narcisicul, Omul de Tinichea
