<p><em><strong>Cât poÈi duce, draga mea?</strong></em></p>
<p><em><strong>Cât te rabdă inima, dragul meu!</strong></em></p>
<p>Da, despre ea este vorba, despre toleranÈă. ToleranÈa este acel ceva la care ar trebui să apelăm toÈi, de fiecare dată când balaurii din noi sunt pregătiÈi să scoată văpăi ucigătoare, pe gură sub forma cuvintelor sau chiar a urletelor necontrolate, să facă Èi mai rău, rănind la propriu, prin ridicarea palmei sau lovirea cu pumnul, sau plătind cu aceeaÈi monedă prin acÈiunile noastre pe care le facem controlat sau nu ca să ne răcorim, zicem noi etc., unde răcoreala are exact efectul îmbătatului cu apă rece. Defectele Èi calităÈile fiecăruia dintre noi sunt acele motive ancestrale Èesute într-o pânză în care ne-am născut înfăÈaÈi, care deÈi nu este palpabilă, ba am fi tentaÈi să zicem că e chiar invizibilă, totuÈi ne defineÈte.</p>
<p>Este pânza caracterului nostru, care paradoxal, se vede cu ochiul liber Èi imediat. Se vede uneori de-aproape, printr-un gest banal pe care-l facem, un salut, de exemplu&#8230; sau de la o poÈtă, (veche unitate de măsură egală cu aprox. 20km), sau chiar de la mii de kilometri distanÈă, peste mări Èi Èări, cum ar veni. Cum aÈa? Simplu. Prin scris, ar fi o variantă de răspuns rapid&#8230; Că nimeni nu este perfect, Ètim deja. Că nu le putem avea pe toate, de asemenea nu este o noutate. Că toÈi greÈim, am simÈit-o Èi o vom simÈi în continuare pe propria piele, altfel nu avem cum să evoluăm dacă nu facem greÈeli noi.</p>
<p>Ne dorim să nu persistăm în greÈeală, dar nu putem promite că nu vom comite altele noi, este imposibil! Ce-am mai spune la spovedit sau pentru cei mai puÈin duÈi la biserică, ce-am mai spune conÈtiinÈei noastre?! Apoi, ar mai fi un aspect deloc de neglijat Èi anume că una este să greÈeÈti involuntar Èi din necunoÈtinÈă de cauză, Èi atunci, să-Èi fie ruÈine că nu te-ai informat, documentat, Èi alta este repeÈi figura Èi să pretinzi înÈelegere iar Èi iar, Èi atunci să-mi fie ruÈine că te-am tot iertat. Nu degeaba se spune că dacă vrei să te iubesc, arată-mi partea ta întunecată, să văd dacă pot Èi să Ètiu de unde să încep, fiindcă în lumină este uÈor să te faci plăcut.</p>
<p>M-am gândit, nu de puÈine ori, din propria mea perspectivă, cum verbul <em>a comunica</em> într-o relaÈie, de orice fel ar fi ea, este de foarte multe ori atât de greÈit înÈeles. Comunicarea eficientă, în linii mari, are o definiÈie simplă Èi concisă: a putea vorbi cu celălalt despre absolut orice. În detaliu însă, această comunicare se referă nu doar la a vorbi cu celălalt despre ceva anume, ci Èi oricînd Èi mai ales oricum. Comunicarea are aÈadar foarte multe valenÈe&#8230; de la a-Èi vorbi cu ochii, până la a-i cunoaÈte celuilalt intenÈia următorului pas.</p>
<p>AÈadar, părerea mea este că o interacÈiune benefică în ambele senusuri, o comunicare frumoasă, armonioasă dar mai ales cinstită între doi oameni, indiferent de forma de relaÈionare sau de ierarhie, presupune nu doar vorba, ci Èi grija faÈă de celălalt, mimica feÈei, gesturile, atingerea, zâmbetul, respectul, încrederea, fapta, care însumate, dacă există, nu alcătuiesc altceva decât iubirea. BineînÈeles că la baza comunicării stă cuvântul, fiindcă dacă este bine mânuit, acel cuvânt lămureÈte, liniÈteÈte, luminează, înlătură suspiciunea, teama, ba chiar previne rana.</p>
<p><img class="aligncenter size-full wp-image-18815" src="https://bel-esprit.ro/wp-content/uploads/2020/02/6bbe75b062991e40560641ef6b77d46f.jpg" alt="" width="564" height="845" /></p>
<p>Nu cuvintele în sine ne fac neapărat rău, ci mânuirea cuvintelor: adică cum apeÈi cuvintele, cum le rotunjeÈti rostindu-le, cum le intonezi&#8230; în ce fel Èi mai ales în ce moment. Dacă există grija faÈă de celălalt, faptul că-Èi pasă de cum s-ar simÈi, ce-ar crede, ce-ar gândi interlocutorul tău despre tine sau despre situaÈia în sine, auzindu-te, atunci implicit Èi cuvintele cele mai ascuÈite sau tăioase sunt alese să nu doară, este ales fără efort Èi locul în care să fie rostite Èi mai ales momentul potrivit în care s-o faci.</p>
<p>Grija, dacă există, exact în această situaÈie te Èi aduce, în momentul Èi locul potrivit, îÈi oferă pârghiile potrivite, te Èi învaÈă cum, indiferent că în persoana interlocutorului se află mama, soÈia, iubita, fiii, prietenii, rudele, colegii, vecinii, oamenii de pe stradă etc. Unde <strong><em>grija</em> </strong>nu este altceva decât măsura în care tu te implici Èi dorinÈa ta că vrei să arăÈi că-Èi pasă Èi că nu eÈti un ignorant. Cu alte cuvinte grija este <strong>prezenÈa iubirii</strong>. Nu există grijă? Nici iubire nu poate fi&#8230; Èi atunci arunci cu cuvintele, nu le măsori, nu le simÈi, le foloseÈti ca să răneÈti cu ele, ca pe pietre, ca pe grenade, ca pe niÈte văpăi ucigătoare, care ard, rănesc, mistuie Èi uneori mocnesc o viaÈă întreagă Èi nu se mai pot stinge cu nimic. Dar nu pe cel spre care le-ai aruncat îl ard, ci pe tine, fiindcă cuvintele au efect de bumerang.</p>
<p>Să luăm exemplul relaÈionării în cuplu. Oamenii sunt aduÈi împreună de diferite circumstanÈe de mod, de timp, de loc. De alegeri, în principiu. Unii îi mai spun destin, soartă, scris în stele È.a. N-am nimic împotrivă cu asta, dar eu prefer prima variantă. Ar trebui să <em>alegem să&#8230; / să alegem pe cine să&#8230; /să alegem cu cine să&#8230;</em> după anumite standarde pe care ni le-am schiÈat în cap, în funcÈie de nevoile pe care le avem Èi neapărat bazat pe principiile în care credem. Teoretic aÈa ar trebui.</p>
<p>Din păcate nu se întâmplă chiar aÈa, ba varianta cel mai des întâlnită în majoritatea cuplurilor este <em>las</em><em>’ că merge È-aÈa rău</em>, fără aia sau aialaltă, sau <em>las’ că vedem noi pe parcurs</em>. Unde parcursul acesta te poate duce cam până la cimitir, cu nemulÈumirile Èi cu frustrările tale cu tot. Grija de care vorbeam mai sus, să nu uităm că ea trebuie să fie reciprocă. Doar comunicăm, nu? Este inechitabil ca doar unul dintre cei doi parteneri să fie grijuliu, iar celălalt tot miluit, protejat, ferit, victimizat etc. Ar fi la fel ca un monolog, pe durata căruia intervenÈia <em>ai dreptate, draga mea/dragul meu</em>, nu mai are nicio relevanÈă. Adică, îÈi dau dreptate de fiecare dată, dar tot nu fac nimic să schimb ceva. Putem tolera o stare proastă prin care trec partenerii noÈtri la un moment dat, o incapacitate temporară de muncă pe motiv de boală, oboseala după o zi încărcată, un apel ratat la care nu s-a putut răspunde instant, un mesaj la care n-am primit imediat răspuns dar am primit ulterior explicaÈii pertinente, putem tolera o întârziere la o întâlnire importantă datorată factorilor externi, trafic, vreme etc, putem tolera extrem de multe, dar nu putem tolera absenÈa bunului simÈ, nu putem tolera indiferenÈa Èi nepăsarea.</p>
<p>Se spune că dragostea este oarbă. Eu aÈ spune că marja toleranÈei, atunci când iubeÈti poate fi extrem de generoasă, însă ea nu are voie să se întindă dincolo de demnitatea fiecăruia, indiferent de sex. Oricât de galant sau gentilom ar fi un bărbat, oricât de delicată Èi feminină ar fi o femeie, demnitatea de om este graniÈa până la care iubirea “poate să-Èi facă de cap” Èi niciodată dincolo de ea. Sau altfel spus, odată atinsă acea limită, nu mai putem vorbi despre prezenÈa iubirii. Mai degrabă este de acceptat nenorocirea, dacă pot să-i spun aÈa, când <em>feromonul bate neuronul, </em>decât lipsa bunului simÈ<em>. </em>Fiindcă animale suntem toÈi, la un moment dat, fără excepÈie, iar penisul nu Ètie carte Èi nici despre vagin n-am auzit să fi terminat vreo Ècoală.</p>
<!-- WP QUADS Content Ad Plugin v. 2.0.92 -->
<div class="quads-location quads-ad1" id="quads-ad1" style="float:none;margin:0px 0 0px 0;text-align:center;">

</div>

<p>Èi da, poÈi găsi năucitor de sexy la partenerul tău/partenera ta, inclusiv mirosul transpiraÈiei după o muncă istovitoare, în sensul de a nu te deranja chiar deloc, pe când, în sens contrar este de netolerat mirosul transpiraÈiei dat de hainele neschimate deÈi ai trecut pe la duÈ, de o respiraÈie grea/urât mirositoare, dată de consumul unor alimente grele la ore nepotrivite sau din cauza unor afecÈiuni netratate. Apoi dacă pentru urmele transpiraÈiei de la subraÈ îl alinÈi cu „tăuraÈul meu” în unele momente incendiare, pentru respiraÈia greoaie ( a ei sau a lui), fie de natură medicală sau de la tabac, eu încă n-am aflat să se fi inventat vreo formă de alint. Rezultatul, în general, este înghiÈitul în sec Èi adunarea de frustrări la purtător, alături de speranÈa că lucrurile se vor rezolva la un moment dat&#8230;</p>
<p>De ce facem asta, de ce acumulăm frustrări? Pentru că nu Ètim să comunicăm, nu vrem să fim greÈit înÈeleÈi, nu vrem să supărăm sau pentru că ne e jenă nouă de jena celuilalt etc. Dar atitudinea asta nu rezolvă problema. NU! Categoric, nu! În momentul deranjului se clarifică situaÈiile de genul acesta. Sunt o grămadă de alte exemple, dar ăsta mi-a venit acum în minte, fiindcă eu nu aÈ tolera aÈa ceva. Nu aÈ tolera să nu spun ce anume mă deranjează Èi mai ales să fie ignorat ceea ce am spus că mă deranjează, din cauză că un principiu în care cred Èi care mă defineÈte ca om este acela că, <em>ce Èie nu-Èi place altuia nu-i face</em>, iar exemplu de mai sus se încadrează perfect aici.</p>
<p>Partenera/partenerul ar trebui să aprecieze onestitatea ta Èi să acÈioneze în consecinÈă, nu să se supere, nu să te jignească pentru că ai îndrăznit să discuÈi despre asta, nu să nu facă nimic. Abia atunci înseamnă că vă iubiÈi&#8230; dar mai ales, abia atunci înseamnă că există comunicare în cuplu. Iar trăinicia cuplului tocmai din asta derivă, din disponibilitatea noastră de a asculta păsul celuilalt. Făcând asta, sedimentezi, construieÈti Èi ridici. Frica de a spune celuilalt orice ai pe suflet, ca nu cumva să-l răneÈti denotă doar o iubire neîmpărtăÈită Èi nimic altceva. Este la fel ca buna intenÈie când cineva te corectează când ai greÈit, când n-ai avut dreptate, când ai fost neinformat etc. PoÈi mulÈumi, poÈi fi recunoscător, sau poÈi să-i spui <em>bine că eÈti tu deÈtept</em>!</p>
<p>Vii acasă de la muncă, să zicem. Să zicem că eÈti bărbat :P Nu toÈi bărbaÈii muncesc cu condeiul în mână, nu toÈi stau într-un birou, nu toÈi dau ordine Èi verdicte, nu toÈi plimbă ursul sau taie frunze la câini. Mai există Èi bărbaÈi care efectiv pun mâna Èi altfel pe scule, pe unele reale: piese de maÈini, utilaje de construcÈii, pensule sau vopsele, etc. Asta nu înseamnă că ceva te împiedică să foloseÈti o pastă de curăÈat, o periuÈă de unghii Èi o cremă de mâini. Asta nu te face să te simÈi mai puÈin bărbat, chiar deloc! Cu condiÈia să nu treci mai departe la curăÈat cuticule Èi dat cu ojă. Rămâi la etapa aia Èi este perfect. Cu aceste mâini îngrijite nu ai cum să ieÈi în pierdere, fiindcă, pe lângă faptul că lupÈi cu microbii Èi bacteriile făcând des asta, se presupune că Èi explorezi lumea, inclusiv curbele iubitei Èi pielea ei fină, pe care ar fi păcat s-o ÈmirgeluieÈti în loc s-o răsfeÈi, s-o mângâi, nu? Nu este nimic fantasmagoric aici, ci o rutină mică Èi banală care dacă nu ar fi neglijată ci mai mult respectată, ar duce la alte obiceiuri&#8230; unele în urma cărora s-ar scrie amintiri preÈioase, file frumoase de viaÈă.</p>
<p>Nu suport când sforăi! Nici când îÈi dai aere! Prea multee&#8230; Să le luăm pe rând, pe aceste neplăceri, aducătoare de frustrări ambelor sexe Èi fără de care cuibuÈorul de nebunii ar fi un loc cu mult mai bun. Tu nu poÈi dormi decât pe spate. Nu poÈi altfel, nu poÈi nici în ruptul capului Èi punct. La fel cum nu concepi să mănânci ciorba de fasole fără ceapă Èi pe cea de burtă fără mujdei, este? <em>Cui nu-i place să</em> <em>plece</em>, îÈi spui în gând, de fiecare dată. Hmm, riscant! Eu nu cred că cineva normal ar trebui să aibă o problemă cu asta, atâta timp cât decideÈi să mîncaÈi împreună, sau repet, îÈi pasă de nevoile celuilalt, în cazul în care lui nu-i sunt aceste gusturi pe plac. Èi totuÈi eÈti liber să faci toate acestea când habitezi singur, dar nu în acelaÈi dormitor, încăpere cu partenera ta/partenerul tău, pe care după caz Èi gen, îi preferi proaspeÈi, zîmbitori È.a. O să Èi se spună drăgăstos de cîte zeci de ori probabil,<em> iubi, nu mă pot odihni când sforăi</em>, dar tu nu faci altceva decât o întoarcere la 180 de grade, dintr-o răsucire Èi cam atât. După care ea va schimba iatacul, se creează precedentul, revenirea în patul matrimonial este aproape imposibilă, iar până la, <em>sforăi ca un porc</em>, nu va mai fi decât un pas. Iar atunci, <em>tu Ètii cât te iubesc,</em> <em>panseluÈa mea</em>, respectiv <em>lujerul meu de bujor</em>, să i-o spui doar florii, fiindcă prinÈesa ta/prinÈul tău Èi-a băgat picioarele în indiferenÈa ta de a face efectiv ceva antisforăit, iar din cuibuÈor Èi le-a retras definitiv. Gata s-a dus! În cele mai numeroase cazuri se invocă neiubirea. <em>Nu m-a iubit</em>, de-aia a plecat. Dar uităm să ne întrebăm dacă noi, oare, am iubit, dacă n-am ascultat, n-am fost receptivi nevoilor lor?</p>
<p>Apoi, este în regulă dacă am râs de ne-am spart că am văzut o super comedie împreună Èi uups! Am scăpat un fâs, nu? Suntem doar oameni simpli, deÈi, vă jur că Èi prinÈesele Èi toÈi ceilalÈi cu sânge albastru, nu lasă în urma lor după ce folosesc baia, miros de lăcrămioare Èi de levănÈică. Ceea ce nu este normal este să-Èi laÈi boarea vânturilor tale prin toată casa Èi să mai Èi tragi Èi cu ochiul a victorie. Asta depăÈeÈte normalul Èi nici nu intră la comunicare, iar pe iubire o cam exclude. Poate că fiind femeie, nu înÈeleg pe deplin treaba asta, posibil. Însă femeile nu au fost create să fie egale bărbaÈilor, exclus! Egalitatea asta de Èanse este cam prost înÈeleasă. Femeile au fost create să facă ceea ce bărbaÈii nu pot face: să nască copii Èi chiar să facă din ei oameni, dar după Dumnezeu, să poarte rochii Èi încălÈări cu toc, să mângâie nu doar cu vorba ci Èi cu fapta Èi cu o mâncare bună, să-Èi picteze discret ochii, pomeÈii Èi unghiile, să aibă pielea catifelată Èi plete îngrijite etc. Ètiu că voi fi contrazisă, mai ales în mod ironic, spunând că Èi bărbaÈii pot face toate acestea. Ei bine, nu pot! DaÈi-mi voie să vă contrazic, pentru că cei care sunt bărbaÈi sigur nu pot face toate acestea, ceilalÈi, da&#8230;</p>
<p>Scopul meu nu este de arăta aici ceea ce de fapt se cunoaÈte, se Ètie de mult, ci de a sublinia că atâta timp cât nu dăm voce nemulÈumirilor noastre, cât nu dăm importanÈă dorinÈelor celuilalt, ne facem un mare rău. Acumulăm frustrări mici care se vor transfoma în munÈi de nemulÈumire sub povara cărora nu putem rezista Èi cădem. Cădem Èi ne rostogolim la distanÈă mare de celălalt, care deÈi ne spune des te iubesc, uită să ne prindă de mână tocmai când îi cerem să facă asta&#8230;</p>
<p>CitiÈi Èi <strong><a href="https://bel-esprit.ro/in-iubire-n-ai-voie-sa-fii-certat/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">În iubire n-ai voie să fii certat</a></strong>
<div class="saboxplugin-wrap" itemtype="http://schema.org/Person" itemscope itemprop="author"><div class="saboxplugin-tab"><div class="saboxplugin-gravatar"><img alt='Monica ViÈa' src='https://secure.gravatar.com/avatar/c6a5acb199da2b40dbc6660cd1c014a3c8f16ed40b4c6e09b07da332a44ae1d2?s=100&#038;d=mm&#038;r=g' srcset='https://secure.gravatar.com/avatar/c6a5acb199da2b40dbc6660cd1c014a3c8f16ed40b4c6e09b07da332a44ae1d2?s=200&#038;d=mm&#038;r=g 2x' class='avatar avatar-100 photo' height='100' width='100' itemprop="image"/></div><div class="saboxplugin-authorname"><a href="https://bel-esprit.ro/author/monica-visa/" class="vcard author" rel="author"><span class="fn">Monica ViÈa</span></a></div><div class="saboxplugin-desc"><div itemprop="description"></div></div><div class="clearfix"></div><div class="saboxplugin-socials "><a title="User email" target="_self" href="mailto:mo&#110;ica&#100;&#105;a&#110;&#097;_vi&#115;a&#064;&#121;&#097;hoo&#046;&#099;&#111;&#109;" rel="nofollow noopener" class="saboxplugin-icon-grey"><svg aria-hidden="true" class="sab-user_email" role="img" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg" viewBox="0 0 512 512"><path fill="currentColor" d="M502.3 190.8c3.9-3.1 9.7-.2 9.7 4.7V400c0 26.5-21.5 48-48 48H48c-26.5 0-48-21.5-48-48V195.6c0-5 5.7-7.8 9.7-4.7 22.4 17.4 52.1 39.5 154.1 113.6 21.1 15.4 56.7 47.8 92.2 47.6 35.7.3 72-32.8 92.3-47.6 102-74.1 131.6-96.3 154-113.7zM256 320c23.2.4 56.6-29.2 73.4-41.4 132.7-96.3 142.8-104.7 173.4-128.7 5.8-4.5 9.2-11.5 9.2-18.9v-19c0-26.5-21.5-48-48-48H48C21.5 64 0 85.5 0 112v19c0 7.4 3.4 14.3 9.2 18.9 30.6 23.9 40.7 32.4 173.4 128.7 16.8 12.2 50.2 41.8 73.4 41.4z"></path></svg></span></a></div></div></div>