<p>În sfârÈit am aflat, cu bucurie Èi oarecare uimire, că formula lui Pitagora este utilă Èi se poate aplica cu succes inclusiv în dragoste! De ce cred asta? Pe scurt, pentru că Èi dragostea, dacă doar se naÈte Èi nu se consolidează, în timp, moare. Pe lung, în rândurile de mai jos.</p>
<p>De curând mi-au fugit ochii pe un fragment dintr-un text, care făcea trimitere la o teorie foarte interesantă a doctorului Robert Sternberg, un psiholog american, cunoscut cu precădere datorită acestei teorii, potrivit căreia, dragostea poate fi privită Èi analizată ca un triunghi, definit de elemente sale esenÈiale, cele trei laturi, care în dragoste s-ar numi: intimitate, pasiune Èi decizie(angajament). Pe loc mi s-au îngrămădit în minte fel Èi fel de imagini cu triunghiuri, de toate dimensiunile, culorile, cu cele mai ascuÈite unghiuri, sau cu cele mai crăcănate laturi, până-n Èpagat Èi efectiv mi se roteau aÈa, ca pe o planÈă imaginară, la care mă uitam cu interes, astfel încât, starea care mă încerca, m-a dus direct înapoi în copilărie, m-a plimbat rapid prin toată viaÈa mea Èi apoi, m-a aÈezat la laptop, cu mâna pe taste.</p>
<p>Este foarte uÈor să ne imaginăm cum arată un triunghi! Chiar Èi pe cer, dacă ne luam un răgaz să-l privim, putem vedea cum inclusiv norii, pot lua, lejer Èi nestingheriÈi, forma asta. Mie-mi vine acum în minte triunghiul echilateral. Mintea mea il vizualizează pe el, fiindcă, probabil i se pare că ar fi cel mai corect, datorită laturilor egale între ele. Inima, nu Ètiu dacă se gândeÈte la triunghiuri, când vine vorba de amor. De fapt, inima, nu gândeÈte. Asta nu înseamnă că echilateralul este Èi cel mai bun&#8230; Dar dacă ne gândim la câte forme triunghiulare există în matematică (iar dau de mate), în geometrie, mai exact, tot aÈa Èi dragostea, poate căpăta o multitudine de forme, vorba aceea: <em>Câte bordee, atâtea obiceie!</em> Evident că depinde de fiecare în parte ce fel de triunghi preferă, cât de mult vrea să se întindă, triunghiular vorbind, fiindcă unii nu încap într-un singur pat, de exemplu Èi mai contează enorm pe care dintre cele trei laturi o hrănesc mai mult, ori pe care vor s-o micÈoreze. Dar nu vreau să deraiez de la subiect, fiindcă topicul, deÈi aduce într-o oarecare măsură, nu are legătură cu triunghiurile amoroase, capetele pătrate Èi nici cu cercurile vicioase.</p>
<p><img class="aligncenter size-full wp-image-34537" src="https://bel-esprit.ro/wp-content/uploads/2021/07/b4ea7e3561c83bab21be6a097292b41e.jpg" alt="" width="564" height="768"></p>
<p>AÈa am ajuns să mă gândesc Èi la triunghiul dreptunghic, la cei care aleg această formă de dragostea Èi la importanÈa aÈezării a unei anumite laturi, dintre cele trei, drept ipotenuză. Èi iată, cum dintr-o dată, dincolo de utilitatea ei, în domeniul construcÈiilor (la ce altceva mai foloseÈte, nu-mi vine în minte), demonstrată încă de pe vremea în care se muncea la piramide, dar atribuită ulterior lui Pitagora, formula care-i poartă Èi numele, mă teleportează cu gândul direct înapoi în fragedă pruncie, cum spuneam mai devreme. Mă duce Èi mă face din nou o puică mică, un fel de Alice într-o Èară a minunilor mele Èi mă aÈază pe un covor de iută, într-o cameră mică de bloc, unde Èi eu mă jucam de-a constructorul Èi parcă Èi simt în palme, formele geometrice din lemn, perfect Èlefuite, vopsite în culori lucioase, puÈinele jucării pe care le aveam alături de un joc de cărÈi Păcălici, câteva păpuÈi. Gândind cu mintea de acum, deÈi proiecÈia se face mintal cu zeci de ani în urmă, îi spun fără să ezit fetiÈei de-atunci, că, dintre toate, parcă triunghiul dreptunghic îmi place cel mai mult. Îmi place fiindcă stă bine de tot în picioare, este stabil, are un unghi drept Èi o deschidere amplă pentru o urcare nu foarte abruptă către cel mai înalt vârf al lui Èi o coborâre destul de lină, până la cel mai de jos nivel. Pare că poÈi să faci multe, draga mea, într-atâta deschidere.</p>
<p>Acuma, dacă aÈ presupune că, dragostea ideală dintre doi oameni, ar trebui să aibă la bază intimitatea, pentru a fi una trainică (catetă orizontalei), ipotenuza să aparÈină pasiunii, fiindcă e ar trebui să fie cea mai mare, iar catetei verticalităÈii, să-i fie atribuită denumirea de decizie Èi angajament, cde frumoasă-mi pare formula lui Pitagora, care demonstrează scurt pe doi că suma pătratelor catetelor este egală cu pătratul ipotenuzei. Adică, <em>Intimitatea</em><em>² + Decizia</em><em>² = Pasiunea</em><em>²</em>. Èi, iaca, cum se aÈterne Èi răspunsul la locul lui, exact ca o piesă lipsă dintr-un puzzle, pe care m-am chinuit s-o găsesc orbecăind în timp (timpul vieÈii mele) Èi la puterea luminării mele, constat, că din acest punct de vedere, într-un triunghi de-asta drept nici n-am fost vreodată.</p>
<p>Nu Ètiu dacă domnul doctor Sternberg s-a gândit la Pitagora, în timp ce elabora această teorie, că n-am studiat îndeaproape, fiindcă mie mi-a fost îndeajuns ideea acelui pasaj, ca să-l iubesc Èi pe el Èi pe Pitagora, iar pe mine, mintea asta care mi se caÈără peste tot, direct în geometria euclidiană m-a aruncat. Despre care evident, habar n-am. Dar cum învăÈam la matematică dumnezeieÈte teoria, ca să-mi asigur sfântul 5, am rămas cu sechele, după cum se poate vedea.</p>
<p>Dacă suntem curioÈi să găsim Èi alte conexiuni, aflăm imediat la distanÈă de un click Èi care este etimologia cuvântului ipotenuză Èi anume că, acesta provine din limba greacă <em>(ipotenusa</em>) Èi care s-a format prin alăturarea cuvintelor <em>ipo</em>, care înseamnă <em>sub </em>Èi <em>tenin</em>, care înseamnă <em>a întinde</em>. De fapt, în Grecia Antică, cuvântul desemna un obiect care-l sprijină pe altul, ceva asemeni unei proptele. Are utilitate teorema lui Pitagora în dragoste? Normal că are! Fiindcă dacă nu te sprijini unul pe celălalt, nu doar că nu poÈi clădi nimic într-o relaÈie, dar nici măcar nu te poÈi iubi, iar despre desăvârÈire sexuală nici nu poate fi vorba.</p>
<p>Prin urmare, dacă pasiunea reprezintă latura cea mai mare într-o relaÈie, privită prin prisma teoriei triunghiului în cuplu, sprijinită atât de bine la capete pe cele două laturi, ale intimităÈii Èi a puterii de decizie, nu doar că le dau dreptate Èi pe această cale, profesoarelor mele din liceu, care-mi spuneau că, <em>tot ce ne înconjoară este mate Èi fizică</em> (chiar dacă n-am fost eminentă la cele două obiecte, ba chiar m-am chinuit), dar nici nu mă mai interesează alte figuri&#8230; în afară de triunghiul dreptunghic.</p>
<p>Sigur că există o multitudine de teorii, interpretări, analize, scrieri fel de fel, despre dragoste, dar mie mi s-a căÈunat pe teoria aceasta, a dragostei ca un triunghi. Bine-ar fi, ca dragostea dintre doi oameni să existe doar aÈa, sub formă de orice fel de triunghi, ca să aibă cele trei elemente, indiferent de mărimea acestora, care sigur că în timp poate fi schimbătoare. Triunghiul se mai poate deforma, posibil să mai crească o latură, să se mai micÈoreze alta, dar, cel mai important aspect este ca el să rămână întreg, laturile să-i rămână lipite Èi să nu-i pice niciuna. Din păcate, însă, tot mai multe cupluri, în loc să se sudeze în punctele lor fragile sau cu fisuri, adică să intre pe un făgaÈ drept fizic- spiritual-emoÈional, dezvoltă în schimb, relaÈii toxice, bolnăvicioase, chinuite, fiindcă, ori au convenit de la bun început asupra vreunei mizei, ori pe parcurs relaÈia Èi-a pierdut forma triunghiulară, devenind o simplă linie dreaptă, fără niciun Dumnezeu (ceea ce în grai popular, înseamnă că mai sărac decât atâta nu se poate) care poartă denumirea de <em>interes</em> Èi care-i uneÈte oarecum pe cei doi, fără să se sprijine în schimb pe nimic altceva. Unde <em>interes </em>poate fi înlocuit cu succes cu oricare dintre cuvintele: sex, copii, bani, rate, afaceri, Èantaj sau chiar abuz.</p>
<p>Nu sunt în măsură să-mi dau cu părerea în ceea ce privesc detaliile acestor cazuri, care sunt multe Èi delicate, pentru că nu sunt specialist în relaÈii, psiholog nici atât, însă, cum viaÈa m-a călit Èi pe mine, cum oamenii pot deveni la un moment dat autodidacÈi Èi cum toÈi suntem buni la teorii de toate felurile, hop Èi eu cu <em>Teoria Scobitorii</em>. AÈa i-aÈ putea spune acestui fel de <em>relaÈie pe</em> <em>interes, </em>Èi nu<em> a</em> <em>chibritului</em>, care-i luată Èi dată de toÈi pereÈii Èi de toate gardurile. Dar de ce a scobitorii? Pentru că, dacă aÈ face o raportare la cazurile cuplurilor cu copii, de exemplu, e simplu să-mi imaginez Èi de multe ori este foarte vizibil cu ochiul liber, cum oamenii doar locuiesc împreună, care se află sub acelaÈi acoperiÈ, formează o familie, această celulă de bază a societăÈii, dar în fapt, ei nu mai sunt împreună demult. Formează un trio drăguÈ în poze, în careul din curtea Ècolii, la serbările pruncilor, sau la alte evenimente familiale sau sociale Èi cam atât. AjunÈi acasă, aceÈtia apucă fiecare în direcÈia lui eliberatoare, adică unu-i <em>hăis</em> Èi altu-i <em>cea</em>, precum boii înhămaÈi cu forÈa la jugul aceluiaÈi plug. Poate că nu toÈi copiii sunt nevoiÈi să asiste acasă la scandaluri, înjurături ori alte vorbe grele aruncate ca la un meci de tenis între părinÈi, probabil că există Èi copii care au privilegiul să locuiască în case din care dacă lipseÈte iubirea, predomină totuÈi un climat aristocratic, elegant, de bogăÈie Èi huzur, de pace, politeÈuri sau o mascată prietenie, o zonă de confort care, cel puÈin din afară, pare armonioasă.</p>
<!-- WP QUADS Content Ad Plugin v. 2.0.92 -->
<div class="quads-location quads-ad1" id="quads-ad1" style="float:none;margin:0px 0 0px 0;text-align:center;">

</div>

<p>Însă, atâta vreme cât aceÈti copii nu-Èi văd părinÈii Èinându-se de mână, ajutându-se reciproc în gospodărie, pupându-se, cuibărindu-se, făcând lucruri Èi împreună, nu doar separat, ei nu vor fi capabili să aibă vreodată o viziune clară, corectă asupra relaÈiilor interumane sănătoase, asupra manifestării iubirii reale într-un cuplu, darămite s-o mai Èi aplice în vieÈile lor.</p>
<p>Ar fi ideal ca toÈi copii, să vadă efectiv acasă, în viaÈa de familie, cum tata sărută mâinile, fruntea, gura femeii iubite, să vadă cum zâmbetele chiar au efect de bumerang, căci se întorc singure înapoi când sunt sincere, din suflet, reale, să vadă ce înseamnă joacă, umor Èi armonie, în echipă, cum o ceartă motivată, este firească Èi chiar folositoare dezvoltării individuale dar Èi ca grup unit, cum divergenÈele de opinii pot fi constructive când sunt argumentate Èi cât de dulce poate fi o împăcare. Ar fi ideal ca toÈi copii să audă din gura părinÈilor lor acele cuvinte magice: <em>te iubesc, iartă-mă, îmi pare rău.</em> Ar fi ideal! Sunt oameni destui, inclusiv printre apropiaÈii mei, care nu sunt de acord cu noile teorii ale parenting-ului modern care îndeamnă deopotrivă pe mici Èi mari să-Èi spună te iubesc. AceÈtia susÈin că este o absurditate, toată ziua bună ziua să rosteÈti atâÈia de <em>te iubesc</em>, la fiecare miÈcare. Însă înjurăturile Èi băÈcălia pot fi fără număr, nu-i deranjează. Am mai spus asta Èi o s-o repet la nesfârÈit: pe mine m-au iubit părinÈii mei, mama îmi spunea des că mă iubeÈte, cam la fel de des cât mă Èi altoia cu ce apuca. Tata spunea rar Èi atipic, <em>te iubesc fără nicio greutate</em>. Cu mintea de <a href="https://bel-esprit.ro/audrey-hepburn-pentru-copilul-din-noi-toti/">copil</a> de-atunci, putem înÈelege ca-i uÈor să mă iubească Èi mi se părea destul de omenesc, doar eram copilul lui. Târziu mi-am dat seama, de valoarea acelui cuvânt, care cântăreÈte nici mai mult, nici mai puÈin decât lacrimile care nu pot curge.</p>
<p>Apoi, nu devine firesc să ne întrebăm fiecare dintre noi, cum ar putea un tânăr/ o tânără să cunoască, să recunoască Èi să aplice toate aceste lucruri, dacă nu le-a văzut acasă, în propriul cuib? Cum ar putea dărui aceÈtia iubirea altora, dacă ei n-au primit-o? Toate se învaÈă, pe parcurs, ne vor spune unii&#8230; Posibil, însă eu nu cred că orice se poate învăÈa. Caracterul, de pildă, apoi manierele Èi bunul simÈ, cu acestea te naÈti, nu au legătură cu a fi civilizat (civilizaÈia se învaÈă, da) Èi pe de altă parte, orice învăÈăminte necesită timp îndelungat, pentru a fi înÈelese, aplicate Èi pentru sedimentare temeinică. Iar pentru că timpul, la fel ca multe altele, nu se poate cumpăra de la raft, până la momentul coacerii lor ca oameni maturi, vindecaÈi Èi împăcaÈi cu ei înÈiÈi, aceÈti indivizi, vor dezvolta doar<em>relaÈii scobitori</em>, în perioade mai scurte sau mai lungi, îi vor îmbolnăvi Èi răni pe cei de lângă ei, nu neapărat fizic, există răni Èi de altă natură, fiindcă aÈa au văzut acasă. Până vor pricepe, pe propria piele, ce înseamnă, congruenÈă, echilibru, stabilitate, sprijin, armonie, relaÈiile lor nu vor putea forma triunghiuri Èi nu vor fi cu nimic mai presus decât niÈte scobitori, ca acelea care ori se rup între dinÈi când ai mai mare nevoie, ori te înÈeapă, taman când te aÈteptai mai puÈin. Un fel de relaÈie <em>Pain in the Ass Relashionship, </em>i-aÈ mai zice, căci Èi de data asta, termenul din limba engleză parcă se potriveÈte mănusă. (de-aia a luat naÈtere Èi romgleza, fiindcă unele expresii chiar sună mai bine în limba îndrăgitului Shakespeare).</p>
<p>Copiii ca să fie cu adevărat fericiÈi, au nevoie să-Èi vadă părinÈii fericiÈi, au nevoie de dovezi de <a href="https://bel-esprit.ro/ion-minulescu-si-ne-am-iubitti-aduci-aminte/">iubire</a>. Să fie fericiÈi indiferent că sunt împreună ca un cuplu sau sunt separaÈi, despărÈiÈi, că sunt singuri sau alături de alt partener, dar fericiÈi, nu mimând fericirea. Orice <a href="https://bel-esprit.ro/audrey-hepburn-pentru-copilul-din-noi-toti/">copil</a>, asta îÈi doreÈte: să-Èi Ètie părinÈii bine, veseli, fericiÈi pentru tot timpul pe care-i are alături Èi când este prunc Èi când este adolescent Èi când este adult! Niciun bun material, oricât de valoros ar fi, nicio diplomă, distincÈie, nicio culme oricât de înaltă ar fi atinsă, nicio întindere de apă oricât de lată ar fi parcursă, nu poate satisface altfel decât pe termen limitat, această dorinÈă.</p>
<p>Însă, datorită mentalităÈilor, din păcate, femeile în general, încă se tem ca nu cumva să fie puse la zid de către societate, în cazul în care ar decide să-Èi crească singure copiii Èi de multe altele se mai tem. Într-adevăr, inclusiv cele cu căsătoriile desfăcute de data asta, datorită minÈii destupate Èi nu doar cele cu cununiile legale, sunt catalogate adesea, de obicei de către cei cum mult sub nivelul lor, bineînÈeles, cum că<em>ar avea ceva s-au n-ar avea ceva</em>(unde acel ceva trebuie să fie obligatoriu vreo hibă), că de-aia sunt singure, chipurile. Sigur că au ceva Èi chiar mai mult decât atât.</p>
<p>De fapt, pot sa vă spun exact, în calitate de om înainte de orice, apoi de <a href="https://bel-esprit.ro/ce-face-o-femeie-manierata/">femeie</a>, de mamă Èi de fostă soÈie, ce anume are Èi ce nu are ea, în comparaÈie cu celelalte, o <a href="https://bel-esprit.ro/ce-face-o-femeie-manierata/">femeie</a> singură cu copii: în primul rând are conÈtienÈă (luciditate), are sănătate mintală Èi autostimă, demnitate, puterea de a se întreÈine singură Èi nu în ultimul rând, are norocul de a-Èi permite să nu accepte o viaÈă trăită în minciună. Acel<em> noroc la oameni</em>, cel mai important fel de noroc, de altfel, de care pomenea Èi stimabila doamnă Ileana Vulpescu, în scrierile domniei sale, nu înseamnă doar a avea privilegiul de a fi bine însoÈit de-a lungul vieÈii, ci înseamnă Èi de a avea curajul de a te desprinde de lângă oamenii care se dovedesc a fi cei nepotriviÈi Èi a-Èi reda Èansa să-i întâlneÈti pe cei din aceeaÈi haită cu tine. Cam asta are, o astfel de <a href="https://bel-esprit.ro/ce-face-o-femeie-manierata/">femeie</a>. Ce nu are ea, în schimb? Păi nu are libertatea îngrădită, nu are obligaÈia de a se explica nimănui pentru alegerile ei, nu are nevoie să i se recunoască valoarea, fiindcă ea Èi-o cunoaÈte foarte bine Èi din cauza asta se preÈuieÈte, nu se vinde Èi nici nu se poate cumpăra. Asta nu înseamnă, nicidecum, că ea nu mai are dorinÈe, vise sau că nu mai vrea alt partener. Înseamnă doar că nu l-a întâlnit încă, Èi că dacă nu-l va întâlni, poate că nu va putea construi un astfel de triunghi cum visează, dar împăcată Èi liniÈtită, va fi cu siguranÈă. Este foarte important ca oamenii, femei Èi bărbaÈi deopotrivă, să înÈeleagă că dacă nu pot păstra lângă ei alÈi oameni care să-Èi dorească rămânerea de bună voie, fiindcă nu se poate face asta cu forÈa, dar măcar să nu-Èi piardă demnitatea. Nu este o ruÈine să-Èi doreÈti binele, mai binele sau foarte binele tău. Asta înseamnă evoluÈie, înseamnă creÈtere, înseamnă maturitate, autorespect Èi nu în ultimul rând un veritabil exemplu de om din categoria<em>aÈa da</em>! Atâta vreme cât datoriile sunt îndeplinite, responsabilităÈile asumate Èi fiecare trăieÈte ca Èi cum ar trăi o a doua viaÈă Èi în prima ar fi greÈit, vor exista numai forme solide de convieÈuire în jurul nostru.</p>
<p>De aceea, le doresc din toată inima, tuturor celor care formează triunghiuri prin elementele dragostei lor, conform teoriei doctorului Sternberg, să se străduiască să rămână înlăuntrul celor trei laturi, iar celor care se chinuie să le menÈină cu greu unite, pe acestea, doar atunci când se afiÈează public, le doresc să găsească puterea Èi curajul de a se desprinde din păienjeniÈul falselor prejudecăÈi Èi al dării de seamă în faÈa altora, cât timp mai au încă zvâc ca să îmbine esenÈele vieÈii într-o formă potrivită lor Èi sinceră de parteneriat, înainte ca să devină doar niÈte enervante înÈepături de scobitori pentru celălalt partener.
<div class="saboxplugin-wrap" itemtype="http://schema.org/Person" itemscope itemprop="author"><div class="saboxplugin-tab"><div class="saboxplugin-gravatar"><img alt='Monica ViÈa' src='https://secure.gravatar.com/avatar/c6a5acb199da2b40dbc6660cd1c014a3c8f16ed40b4c6e09b07da332a44ae1d2?s=100&#038;d=mm&#038;r=g' srcset='https://secure.gravatar.com/avatar/c6a5acb199da2b40dbc6660cd1c014a3c8f16ed40b4c6e09b07da332a44ae1d2?s=200&#038;d=mm&#038;r=g 2x' class='avatar avatar-100 photo' height='100' width='100' itemprop="image"/></div><div class="saboxplugin-authorname"><a href="https://bel-esprit.ro/author/monica-visa/" class="vcard author" rel="author"><span class="fn">Monica ViÈa</span></a></div><div class="saboxplugin-desc"><div itemprop="description"></div></div><div class="clearfix"></div><div class="saboxplugin-socials "><a title="User email" target="_self" href="mailto:moni&#099;&#097;&#100;ia&#110;&#097;&#095;v&#105;&#115;&#097;&#064;y&#097;ho&#111;&#046;&#099;om" rel="nofollow noopener" class="saboxplugin-icon-grey"><svg aria-hidden="true" class="sab-user_email" role="img" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg" viewBox="0 0 512 512"><path fill="currentColor" d="M502.3 190.8c3.9-3.1 9.7-.2 9.7 4.7V400c0 26.5-21.5 48-48 48H48c-26.5 0-48-21.5-48-48V195.6c0-5 5.7-7.8 9.7-4.7 22.4 17.4 52.1 39.5 154.1 113.6 21.1 15.4 56.7 47.8 92.2 47.6 35.7.3 72-32.8 92.3-47.6 102-74.1 131.6-96.3 154-113.7zM256 320c23.2.4 56.6-29.2 73.4-41.4 132.7-96.3 142.8-104.7 173.4-128.7 5.8-4.5 9.2-11.5 9.2-18.9v-19c0-26.5-21.5-48-48-48H48C21.5 64 0 85.5 0 112v19c0 7.4 3.4 14.3 9.2 18.9 30.6 23.9 40.7 32.4 173.4 128.7 16.8 12.2 50.2 41.8 73.4 41.4z"></path></svg></span></a></div></div></div>