<p style="text-align: center;">„<strong>Îmi aduc aminte asta în fiecare dimineaÈă: nimic din ce spun astăzi nu mă va învaÈa ceva. Deci, dacă am de gând să învăÈ, trebuie s-o fac prin ascultare.</strong>” – Larry King</p>
<p>Probabil că te-ai simÈit uneori confuz, la fel cum m-am simÈit Èi eu, când unii oameni primeau atenÈie Èi erau ascultaÈi de cei din jur, în timp ce tu nu erai luat prea în serios, deÈi făceai orice pentru aceÈtia. Ei primeau ceea ce îÈi doreau când cereau, iar tu te simÈeai dat la o parte. AÈa cum spune Èi titlul articolului, vei vedea în cele ce urmează un lucru: <strong>a da dovadă de asertivitate face diferenÈa.</strong></p>
<p>Vreau să îÈi spun că nu era din cauza că tu nu meritai acele lucruri sau nu erai luat în seamă, doar că nu îÈi făceai intenÈiile clar cunoscute, de aceea cei din jur nu înÈelegeau ceea ce tu îÈi doreÈti.</p>
<p style="text-align: center;"><strong>„Glumind, putem spune orice, chiar şi adevărul.”</strong> – Sigmund Freud</p>
<p>Era din cauză că nu comunicai cu ceilalÈi într-un mod care să denote ASERTIVITATE, lipsea comunicarea asertivă, deci o făcea ori într-un mod pasiv, ori într-un mod agresiv.</p>
<p>Să le luăm pe rând:</p>
<p>Sunt 3 tipuri de comunicare:</p>
<p>1. Pasivă (Pasivitate)</p>
<p>2. Agresivă (Agresivitate)</p>
<p>3. Asertivă (Asertivitate)</p>
<p>Le voi lua pe fiecare Èi le voi explica, iar tu vei trage concluzia în ce categorie te afli Èi vei înÈelege cum să faci tranziÈia de la una la alta până la finalul articolului.</p>
<p style="text-align: center;">„<strong>Cuvintele sunt cu adevărat mijlocul de comunicare cel mai puţin eficient. Ele sunt cele mai expuse la intrepretări greşite şi cel mai adesea prost înţelese.</strong>” &#8211; Neale Donald Walsch</p>
<h4>1. PASIVĂ</h4>
<p>Persoanele pasive sunt mereu „încordate psihic” pentru că au în minte convingerea că pot supăra pe cineva în orice moment. Ele au tendinÈa să se scuze mereu.</p>
<p><strong>Chiar dacă eÈti pus în situaÈia de a cere ceva tu îÈi minimalizezi valoarea Èi îÈi comunici nevoia mai mult forÈat de împrejurări. De aceea, are mai multă valoare ceea ce spune celălalt decât propria ta părere. Totodată, poÈi simÈi Èi conflicte interioare puternice între convingerea limitativă „nu merit” Èi constrângerile exterioare care sunt aparent peste puterile tale.</strong></p>
<p>CauÈi a da o tentă negativă comunicării dintre tine Èi celălalt, crezi că discuÈia va merge prost, de aceea eÈti mereu îngrijorat să nu îl superi sau să îl faci să simtă disconfort. Această este la polul opus comunicării agresive, Èi la distanÈă jumătate de asertivitate.</p>
<p>AÈa am fost eu foarte mult timp. Încercăm să le satisfac tuturor cerinÈele pentru că, după mine, Èi eu voi avea aceleaÈi drepturi ulterior. Ceea ce nu Ètiam eu pe atunci este că nevoia de a fi plăcut de oameni era cauzată de un gol interior referitor la încrederea în mine care trebuie acoperit cu validarea celorlalÈi. Când nu primeam ceea ce voiam, apăreau frustrările.</p>
<p>Evident, îmi făceam aÈteptări emoÈionale care nu aveau nici un fundament Èi nu aveam niciodată nevoile satisfăcute.</p>
<p style="text-align: center;">„<strong>Când vezi că ai aceeaşi părere cu majoritatea, este bine să mai reflectezi o dată.”</strong> – Mark Twain</p>
<p>Odată ce am început să lucrez la încrederea în mine Èi să învăÈ să comunic asertiv, lucrurile s-au schimbat. Nu mai eram atât de dependent de validarea celorlalÈi Èi am devenit detaÈat de părerile lor Èi toate “mofturile” mele au dispărut.</p>
<p>Rezultatul? Am început să primesc pe măsură ce dădeam, iar ceilalÈi au început să îmi respecte spaÈiul Èi timpul personal.</p>
<p><strong>Cum faci trecerea de la pasivitate la asertivitate?</strong></p>
<p><strong>ÎnvaÈă să spui “NU”.</strong> Ai timpul Èi energia limitate. Nu poÈi satisface cerinÈele tuturor. Nu-Èi fie frică pentru faptul că ceilalÈi nu te vor mai aprecia. Din contra! Vei observa mai mult respect din partea lor, pentru că tu îi înveÈi acest lucru.</p>
<h4><strong>2. AGRESIVA</strong></h4>
<p>Comunicarea agresivă se află la polul opus celei pasive.</p>
<p><strong>Aici ai percepÈia că tu eÈti „centrul universului”, că tu deÈii adevărul absolut Èi că ar fi absurd că ceilalÈi să nu fie de comun acord cu tine. Crezi că puterea ta e mult mai mare decât a celorlalÈi Èi Èi se cuvin drepturi pe care nu le ai, de aceea ceilalÈi trebuie să se conformeze cu ceea ce spui tu.</strong></p>
<p>În caz contrar, devii agresiv-verbal până celălalt cedează, ori îl ignori.</p>
<p>Acest mod de comunicare vine tot dintr-o încredere de sine foarte slabă, dar care se manifestă în mod diferit. Tu simÈi că nu ai încredere în tine Èi încerci să îÈi demonstrezi contrariul prin ascultarea Èi obedienÈa celuilalt, având satisfacÈia falsă că celălalt este supus Èi acceptă punctul tău de vedere, să te respecte.</p>
<p>Te valorizezi pe tine peste limita normală Èi îi submimezi valoarea celuilalt.</p>
<p>Nu Èii cont de nevoiele celui de lângă tine, doar de nevoile tale. Te pui pe tine pe primul loc Èi, de aceea, cei din jur nu contează atât de mult, doar cât sunt acolo pentru a îÈi confirmă Èie punctul de vedere pe care tu îl ai.</p>
<p style="text-align: center;">„<strong>Cuvintele sunt precum frunzele. Acolo unde ele abundă, arareori mai găseşti şi roade împrejur.”</strong> – Alexander Pope</p>
<p><img class="aligncenter size-full wp-image-18152" src="https://bel-esprit.ro/wp-content/uploads/2020/01/a713063a528cd0bd7de9445205e4e082.jpg" alt="" width="564" height="568" /></p>
<p>Persoanele agresive sunt frustrate în interior pentru că nu obÈin ceea ce vor Èi tensiunea se descarcă prin comportamentul lor agresiv.</p>
<p><strong>Cum faci trecerea de la agresivitate la asertivitate?</strong></p>
<p><strong>ÎnvaÈă să îi respecÈi pe cei din jur Èi acceptă că nu le Ètii pe toate Èi că toată viaÈă ai de învăÈat. Fii conÈtient că nimeni nu îÈi este inferior, iar dacă crezi că se află pe o treaptă inferioară a evoluÈiei în ceea ce priveÈte cunoaÈterea, înÈelepciunea etc, ai datoria de a-l trage în sus, nu de a-l asupri.</strong></p>
<!-- WP QUADS Content Ad Plugin v. 2.0.92 -->
<div class="quads-location quads-ad1" id="quads-ad1" style="float:none;margin:0px 0 0px 0;text-align:center;">

</div>

<p><strong>Èinte minte: orice persoană îÈi este egală Èie!</strong></p>
<h4><strong>3. ASERTIVITATE</strong></h4>
<p><strong>Fundamentul pentru comunicarea asertivă/ asertivitate este încrederea în sine.</strong></p>
<p><strong>A fi asertiv presupune să spui ceea ce simÈi, ceea ce vrei Èi propria părere într-un mod în care asigura obÈinerea a ceea ce vrei. EÈti încrezător în ceea ce spui Èi eÈÈi clar Èi obiectiv, fiind pe acelaÈi picior de egalitate cu celelalt, nefacandu-l inferior sau superior Èie.</strong></p>
<p>ÎÈi transmiÈi mesajul clar, fără ambiguitate, spui exact ceea ce vrei, nu îl laÈi pe celelalt să ghicească sau bănuiască. Totodată, vrei să îi asculÈi punctul de vedere.</p>
<p>O persoană ce comunica asertiv are încredere în sine însuÈi pentru că Ètie ce vrea Èi nu are aÈteptări emoÈionale.</p>
<p>Iar acum un mic calcul că să înÈelegi mai bine ce înseamnă comunicarea asertivă:</p>
<p>Asertivitate = (Agresivitate + Pasivitate) / 2</p>
<p><strong>Asta înseamnă că din postura de a fi asertiv iei dorinÈa de a-Èi exprima nevoie pe care o ai din latura agresivă, dar respecÈi persoană cu care comunici, conferindu-i dreptul de a spune “nu”, din latura pasivă.</strong></p>
<p>GândeÈte-te doar că atunci când vei învaÈă să comunici asertiv, relaÈiile tale cu ceilalÈi se vor îmbunătăÈi radical Èi vei deveni o persoană mult mai încrezătoare în propriile forÈe.</p>
<p><strong>În relaÈii de cuplu</strong>: poÈi discuta orice problemă într-un mod eficient cu el Èi să ajungeÈi la o soluÈie comună, evitând astfel diferite certuri inutile care nu fac decât să va îndepărteze, mai mult.</p>
<p><strong>În prerelaÈionare</strong>: poÈi să fii direct Èi să îi spui unei femei pe care o placi că vrei să ieÈiÈi fără să amâni decizia, să îÈi cauÈi alte scuze, sau să îÈi faci aÈteptări emoÈionale, iar ea probabil va accepta (asta dacă i-ai stârnit interesul Èi i-ai câÈtigat încrederea <img class="emoji" role="img" draggable="false" src="https://s.w.org/images/core/emoji/12.0.0-1/svg/1f642.svg" alt="&#x1f642;" /> )</p>
<p><strong>În cercul social</strong>: nu vei avea sentimentul că eÈti “în plus” sau că nu contezi Èi vei capătă încredere în tine pentru că ai trebuinÈa de a aparÈine de un grup satisfăcută. Sentimentul de solitaritate dispare.</p>
<p><strong>În familie</strong>: va fi clarificată fiecare nevoie a fiecărui membru, deci vă puteÈi ajuta între voi.</p>
<p><strong>Între prietenii foarte buni</strong>: reuÈeÈti să creezi o legătură Èi mai profundă cu ei Èi le poÈi acceptă criticile constructive, esenÈiale pentru evoluÈia ta.</p>
<p><strong>AÈa fiecare devine o persoană mai bună doar pentru că l-ai ascultat pe celălalt.</strong></p>
<p><strong>Ètii că eÈti asertiv când:</strong></p>
<p>-Ai puterea de a spune “nu” cerinÈelor celorlalÈi, fără să te simÈi vinovat;</p>
<p>-Comunici sentimentele tale pozitive sau negative, nelăsându-le să “clocotească” în tine;</p>
<p>-RespecÈi demnitatea oricărui om. Fiecare este egalul tău Èi îi recunoÈti drepturile;</p>
<p>-EÈti autentic: gândurile, cuvintele Èi acÈiunile tale sunt în concordanÈă;</p>
<p>-AsculÈi părerile celor din jur Èi vrei să înveÈi din fiecare interacÈiune;</p>
<p>-Ètii că nu eÈti obligat să rezolvi problemele celorlalÈi;</p>
<p>-Intri în contact cu alÈi oameni, dar fără a deveni dependent de ei Èi atenÈia lor;</p>
<p>-Te interesează, în primul rând, ceea ce crezi tu, apoi asculÈi Èi părerile celorlalÈi. Tu îÈi judeci singur acÈiunile;</p>
<p>-Ceri ceea ce vrei, dar respecÈi limitele Èi teritoriul celuilalt, fără să-l încalci;</p>
<p>-Prin comportamentul tău nu cazi în plasa manipulărilor celor din jur, de cele mai multe ori inconÈtiente, care îÈi induc sentimentul de vină;</p>
<p>-ÎÈi asumi responsabilitatea pentru deciziile pe care le iei, nu ai motive false de a aruncă vină pe ceilalÈi;</p>
<p>-ÎnveÈi din greÈeli Èi eÈti responsabil pentru ele;</p>
<p>-ÎÈi oferi posibilitatea de a alege;</p>
<p>-ÎÈi oferi timp pentru tine. Nu ai timp să ajuÈi pe oricine îÈi cere;</p>
<p>-PoÈi spune “nu Ètiu”, “nu înÈeleg”, “da” sau “nu” fără a te simÈi vinovat.</p>
<h4><strong>4. PASIV-AGRESIV</strong></h4>
<p>Vreau să îÈi ofer, bonus, un al patrulea tip de comunicare, Èi anumea cea pasiv-agresivă. Ea constă în actul pasiv pe care îl are o persoană în faza iniÈială, dar care are consecinÈe ulterioare agresive. Mai exact, pe moment persoană în cauza adopta un stil pasiv, iar după o vreme are manifestări agresive cu interlocutorul său.</p>
<p>Personal, nu am identificat acest stil de comunicare foarte des la persoanele cu care am interacÈionat până în prezent, dar el există Èi consecinÈele îl fac suficient de important cât să-l examinăm puÈin. Un exemplu concret, prietenul tău îÈi cere să speli vasele în locul lui, iar tu accepÈi (manifestare pasivă). Totodată, te înfurii, pentru asta plănuieÈti să îl pedepseÈti prin a scoate hainele din maÈina de spălat mai devreme decât era necesar, astfel ele nu vor fi spălate cum trebuie (manifestare agresivă).</p>
<p>Un alt exemplu, eÈti la un meci de fotbal Èi eÈti faultat de un adversar. Pe moment, spui că este vina ta Èi că nu te doare lovitură primită (manifestare pasivă), dar ulterior, conÈtientizezi că a făcut-o intenÈionat Èi doreÈti să te răzbuni, faultându-l înapoi cum se cuvine! (manifestare agresivă). Sunt doar 2 exemple simple, dar cred că ai înÈeles ideea principala Èi îÈi doreÈti să rămâi la concluzia următoare: <strong>comunicarea asertivă este, în general, cea mai benefică din toate punctele de vedere.</strong></p>
<p>Iar acum un mic test grilă pentru a-Èi da seama cât de asertiv eÈti:</p>
<p>&#8230;</p>
<p>Pentru a face testul şi a citi articolul integral, îţi recomand să dai click <a href="https://dezvoltareinterioara.com/asertivitate-de-ce-primesti-atat-de-putincu-toate-ca-oferi-atat-de-mult-ce-este-comunicarea-asertiva/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">aici</a></p>
<p>CitiÈi Èi <strong><a href="https://bel-esprit.ro/exista-diferenta-intre-atractia-sexuala-si-iubire/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Există diferenÈă între atracÈia sexuală Èi iubire?</a></strong>
<div class="saboxplugin-wrap" itemtype="http://schema.org/Person" itemscope itemprop="author"><div class="saboxplugin-tab"><div class="saboxplugin-gravatar"><img alt='Lucian PuÈcaÈu' src='https://secure.gravatar.com/avatar/8c1e6fcbd0e43be5842908ddeba3b206b32f6814424cb805d673306ff4b9b3f5?s=100&#038;d=mm&#038;r=g' srcset='https://secure.gravatar.com/avatar/8c1e6fcbd0e43be5842908ddeba3b206b32f6814424cb805d673306ff4b9b3f5?s=200&#038;d=mm&#038;r=g 2x' class='avatar avatar-100 photo' height='100' width='100' itemprop="image"/></div><div class="saboxplugin-authorname"><a href="https://bel-esprit.ro/author/lucian-puscasu/" class="vcard author" rel="author"><span class="fn">Lucian PuÈcaÈu</span></a></div><div class="saboxplugin-desc"><div itemprop="description"></div></div><div class="clearfix"></div><div class="saboxplugin-socials "><a title="User email" target="_self" href="mailto:D&#101;zv&#105;&#110;te&#114;&#064;&#103;m&#097;&#105;&#108;&#046;&#099;&#111;&#109;" rel="nofollow noopener" class="saboxplugin-icon-grey"><svg aria-hidden="true" class="sab-user_email" role="img" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg" viewBox="0 0 512 512"><path fill="currentColor" d="M502.3 190.8c3.9-3.1 9.7-.2 9.7 4.7V400c0 26.5-21.5 48-48 48H48c-26.5 0-48-21.5-48-48V195.6c0-5 5.7-7.8 9.7-4.7 22.4 17.4 52.1 39.5 154.1 113.6 21.1 15.4 56.7 47.8 92.2 47.6 35.7.3 72-32.8 92.3-47.6 102-74.1 131.6-96.3 154-113.7zM256 320c23.2.4 56.6-29.2 73.4-41.4 132.7-96.3 142.8-104.7 173.4-128.7 5.8-4.5 9.2-11.5 9.2-18.9v-19c0-26.5-21.5-48-48-48H48C21.5 64 0 85.5 0 112v19c0 7.4 3.4 14.3 9.2 18.9 30.6 23.9 40.7 32.4 173.4 128.7 16.8 12.2 50.2 41.8 73.4 41.4z"></path></svg></span></a></div></div></div>